La vie est belle

Pourquoi le mille-pattes ne peut-il pas jouer au foot ?
Parce que le temps qu'il lace ses chaussures, le match est déjà fini !!!!

Un ange écoute la météo. On annonce des nuages. L'ange s'écrie :
«Chouette, je vais pouvoir m'asseoir !»

Sophie demande à Toto :
— Comment fait-on pour caresser un hérisson ?
— Facile, avec un rateau !

Johnny H....AY se promène avec son fiston D...D à St Trop
— Oh regarde papa : le beau bateau !!!!
—C'est pas un bateau mon fils, c'est un Yacht !
— Et ça s'écrit comment papa «Yot» ?
— .... T'as raison mon garçon. C'est un bateau.

Un Français entre dans un hôtel pour y passer la nuit. Il demande donc une chambre. La réceptionniste lui répond :
— Ecoutez.... Il m'en reste bien une... Mais c'est la 666
— Et alors ?
— Ben, elle porte malheur
— Bof, du moment qu'elle a la télé
— Et puis elle est hantée !
— ....
— Par le fantôme à la quéquette rouge
Le mec hausse les épaules, prend sa clé et s'installe. Il allume la télé de suite pour y suivre le match, bien pénard sur son plumard.
Et tout à coup : HOU HOU !!!!
Le mec ne tique pas
— HOU HOU !!!!! insiste l'autre
Le mec se démonte pas, il dévore des chips et s'envoie la vodka du mini-bar
— HOU HOU HOU HOU !!!! JE SUIS LE FANTOME A LA QUEQUETTE ROUGE!
— Ta gueule, j'suis pour les bleus !

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Ca craint du boudin! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Que s'est-il passé en 1111 ?
Réponse : L'invasion des Huns.

Un multirécidiviste divorce pour la cinquième fois. Au tribunal, le juge déclare :
«Dans cette affaire, j'ai décidé de donner une pension de 1500 euros par mois à votre ex-femme»
Le mec répond :
— Très bien ! J'essaierai moi aussi de lui donner quelque chose de temps en temps...

Un fiston demande à son père :
— Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
— Ca doit être ta mère, parce que moi, j'ai encore la mienne !

Une meuf se regarde nue devant la glace, sceptique. Elle lance à son mari :
— Je me trouve horrible, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment
— T'as une bonne vue !

Deux amoureux admirent un coucher de soleil
— Oh là là, dit la blonde, l'eau doit être très chaude là-bas....

Une girafe et un chien veulent se baigner. La girafe a de l'eau jusqu'au cou, elle crie au chien :
— Tu peux venir, on a pieds !

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau de Jean-Claude V.. D...E, il y a juste deux cellules !

Jean Claude V.. D...E se rend chez l'oculiste :
— Je voudrais des lunettes
— Pour le soleil ?
— Non, pour moi !

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j' ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c' est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j' ai de si longs cils ?
- Ces cils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs cils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour les longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Pressé et distrait, un automobiliste passe au feu rouge. Un agent le siffle :
— Vous n'avez pas vu le feu ?
— Que voulez-vous que j'y fasse ? Appelez les pompiers !

Quelles sont les mensurations de Jlo ?
90,60, 90
... et pareil pour l'autre jambe.

Un chien demande à son maître :
— Comment je m'appelle ? «Assis» ou «Couché» !

Un fermier dit à son pote fermier :
— Je te parie cent euros que mon cochon sait compter !
Les deux larrons vont vers le-dit cochon et le proprio questionne son
porc :
— 6 et 3 ?
— Neuf-Neuf
— 4 et 5 ?
— Neuf-Neuf
— 1 et 8 ?
— Neuf Neuf
L'autre dit :
— Mais ton cochon, il ne sait dire que neuf-neuf
— Tu crois ? Alors écoute :
«4 et 4 ?», dit-il, en lui refilant un coup de pied aux fesses :
— HUUIIIIIII ! hurle le cochon.


Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

Quelle différence y a t il entre un Américain et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
La plante des pieds.

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Pourquoi une blonde est-elle muette quand elle fait l'amour ?
Parce que sa mère lui a défendu de parler aux étrangers.

Une blonde s'inquiète de sa récente grossesse :
Docteur, vous êtes sûr qu'il est de moi ?

Une blonde appelle sa copine brune :
— Hello, c'est moi !
— Ah, j't'avais pas reconnue !
— Normal, je sors de chez le coiffeur !

Trois gays kidnappent une blonde.
Y'en a deux qui la tiennent et le troisième... la coiffe !

Un jeune français accoste une blonde américaine :
— C'est possible de se revoir ?.... à dîner par exemple
— Never ! répond la blonde américaine
— OK, OK, never, never et demi !

Une blonde et une brune se promènent dans la forêt.
— Oh ! s'exclame la brune ! Un oiseau mort !
La blonde regarde le ciel :
— Où ça, Où ça ?

Quelle est la différence entre un sapin et une blonde ?
Le sapin est un conifère et la blonde est con, y'a rien à faire.

Le dogme d'une vieille richissime :
« Chaque femme devrait avoir quatre animaux chez elle : un vison dans l'armoire, une Jaguar dans son garage, un tigre dans son lit et un pigeon pour tout payer !»

Quel est le point commun entre Loana (vedette de la télé réalité) et Corneille (vedette de la chanson ?) :
Ils ont tous deux des racines noires.

De quelle couleur sont les p'tits pois ?
ROUGE
Parce que les p'tits poissons rouges !

Quelle est la différence entre une riche héritière et un clodo ?
La riche héritière change de Ferrari tous les jours, et le clodo, lui, change de porche tous les jours.

Un entraineur de foot dit à son allier droit :
— Aujourd'hui, tu vas jouer avant
— Ah non ! j'veux jouer avec les autres !!!!

“Le corbeau et le lapin”
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien foutre de toute la
journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
“Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin au soir ?”
Le corbeau lui répond de sa branche :
“Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.”
Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien foutre, il vaut mieux être très haut placé.

(Jeannot de la Marre aux Canards, 2005)

Garçon, une mouche nage dans mon potage !
- L’assiette est donc trop pleine, d'habitude, elles ont pied !

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre ?
- Une touriste.

Deux belges discutent :
- Avec ma nouvelle Porsche, on peut monter à 200.
- Dis donc, on doit être vachement serré !

Deux fous courent sur les rails de chemin de fer :
- L'escalier est long !
- Oui, et la rampe est basse !

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

Un camionneur roule à bonne vitesse sur l'autoroute lorsque soudain il aperçoit de loin un point rouge sautiller, point qui s'avère être un individu quand il s'en rapproche. Il freine brutalement puis s'arrête à hauteur du mec :
— Hé ! mais ça va pas !!! que faites-vous au beau milieu de la chaussée à sautiller ainsi ?
— Je suis le zouave rouge de l'autoroute
— Un peu plus et j'vous écrasais !
— T'as pas que'que chose à boire ?
— J't'en foutrais !.. répond le gars en redémarrant.
Enervé, il reprend sa course et de la vitesse, lorsque soudain il aperçoit de loin un point blanc sautiller, point qui s'avère être un individu quand il s'en rapproche. Il freine brutalement puis s'arrête à hauteur du mec :
— Hé !!! Mais ça va pas !!! vous êtes complètement fou de vous agiter ainsi au beau milieu de la chaussée !
— Je suis le zouave blanc de l'autoroute
— Un peu plus et j'vous écrasais... Vous êtes complètement inconscient ! Moi, j'vous écrase et c'est retrait de permis et je peux plus bosser !
— T'as pas que'que chose à manger ?
— J't'en foutrais !... répond le gars en redémarrant.
Franchement vénère, il reprend sa course en gromelant. Il dépasse maintenant la vitesse autorisée, lorsque soudain il aperçoit de loin un point bleu sautiller, point qui s'avère être un individu quand il s'en rapproche. Il freine butalement puis s'arrête à hauteur du mec qu'il insulte :
— Non mais ça va pas !!! Qu'est ce que tu fous à sautiller ainsi au beau milieu de la chaussée ? t'es vraiment un gros naze ! Un demeuré ! Un attardé mental ! ... Et me dis pas que t'es le zouave bleu de l'autoroute parce que moi, j'en ai rien à calter ! Les p'tits connards comme toi, moi j'en fais qu'une bouchée... Et si t'as faim ou soif t'as qu'à boire ton pipi et dévorer ta merde !!!!
— Papiers s'il vous plaît ?

A vendre jolie collection de pots de vin. S'adresser à n'importe qui, Hôtel de Ville, Paris.

Une petite mamie se rend chez son médecin :
— Docteur, j'ai des flatulences.
— Cela vous dérange-t-il beaucoup ?
— Pas vraiment, vu que mes pets ne sentent rien et ne s'entendent pas.
— Je vais tout de même vous donner un traitement, revenez me voir dans quinze jours.
La petite mamie revient deux semaines plus tard :
— Docteur, votre traitement ne marche pas, non seulement j'ai toujours autant de flatulences, mais maintenant mes pets s'entendent et sentent mauvais.
— Ah ! je vois que j'ai guéri votre otite et dégagé vos sinus.

Un insomniaque se rend chez son médecin :
— Docteur, je n'ai pas dormi depuis 2 semaines malgré les somnifères, il faut vraiment m’aider, je vais craquer !
— Bon, j'ai quelque chose de très puissant, mais en suppositoires. Cela vous dérange-t-il ?
— Non, Docteur, je veux juste pouvoir dormir.
— Ok, essayez ce traitement et revenez dans une semaine.
Une semaine plus tard, le gars retourne au cabinet du médecin.
— Alors Monsieur, comment allez-vous ? Les médicaments vous ont-ils satisfaits ? Avez-vous pu dormir ?
— Oh oui Docteur, ils sont très efficaces. Juste un petit problème : je me réveille tous les matins avec encore mon doigt dans le cul.

Un esquimau sur la banquise se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue journée, il sort un thermomètre de sa poche :
— Si elle n'est pas là à moins 20, je me casse.

Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit rien ?
Un Nez.

Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.




Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable que ce soit un âne.

Deux Suisses se promènent.
Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
L'autre lui dit:
“Mais t'es fou !”.
“Tu parles ! une demi-heure qu'il nous suivait.”

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux

«Dans la vie, il n'y a pas de grands, il n'y a pas de petits, l'important, c'est que les deux pieds touchent par terre» (Coluche)

Connaissez-vous l'histoire de Paf le chien ?
(Elle est horrible, âmes sensibles d'abstenir).
Eh ben c'est le chien Paf qui se promène tout joyeux dans la rue. Il s'aventure à traverser lorsqu'un camion déboule à vive allure...
Et....
Paf le chien !

Connaissez-vous l'histoire de Flap Flap la cigogne ?
(Elle est immonde, éloignez les enfants).
Eh ben c'est Flap Flap la cigogne qui volète gaiement dans le ciel, lorsque soudain, un hélico s'approche...
Et...
Flap Flap la cigogne !

Horizon pas net, reste à la buvette.

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.

Pourquoi Les hommes ressemblent-ils à des escargots ?
Parce qu'ils ont des cornes, ils bavent et de surcroît, ils sont persuadés que la maison est à eux.

Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau avec des abeilles au-dessus de lui ?
- Un chou marin ruche.

Que dit une blonde à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ?
-"Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre ?"

Toto tousse, assis sur le trottoir. Le curé de la paroisse s'approche :
- Dis-moi, Toto, je trouve que tu tousses beaucoup !
- Oh! C'est rien, c'est parce que je fume.
- Tu es bien jeune pour fumer, mais quel age as-tu donc ?
- Huit ans, monsieur le curé.
- Et depuis quand fumes-tu ?
- Depuis la première fois où j'ai fait l'amour.
- Ah bon! Et quand as-tu fais l'amour pour la première fois ?
- Alors ça ... Je ne m'en souviens plus... J'étais complètement bourré !

Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille.

Celui qui dit qu'il est maître de lui-même est l'élève d'un imbécile.

Un cow-boy entre dans un saloon et s'accoude au comptoir :
— J'veux un whisky avant la bagarre !
Le barman lui sert un whisky et le gars se l'enfile cul sec.
— J'veux un second whisky avant la bagarre !
Le barman s'exécute et le gars s'enfile le second whisky cul sec.
— J'veux un troisième whisky avant la bagarre !
Le barman le sert et le gars s'enfile le troisième whisky cul sec.
— J'veux un quatrième whisky avant la bagarre !
Le barman Pffftt... s'exécute.... et le gars s'enfile le quatrième whisky cul sec.
— La bagarre, mais quelle bagarre ?.... Quand la bagarre ?.....finit par demander le barman.
— Tout de suite, j'ai pas de quoi payer !

Voilà un test qui mérite qu'on s'y attarde ! Ne triche pas, réfléchis d'abord !
Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue.
À ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour
t'arrêter ?
(Réponse plus tard. Réfléchis 2 minutes).

Tu descends du Manège !
Ce n'est plus de ton age, tu devrais le savoir !

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre :
"Tu n'as qu'à faire semblant de mourir".

Dans une vente aux enchères, le commissaire priseur vend un perroquet.
- 100 Euros,
- 200 !
- 300 !
- 500 !
- 1000 !!
Au bout d'un moment un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire priseur:
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle pour ce prix !
Et le perroquet répond :
- Eh ! D'après vous, qui a fait monter les enchères ?

(Ouarf, je m'appelle Cathy !)

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications, décide de se procurer un nouveau perroquet. Il se rend dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un sosie et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il y parvient.
Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant :
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close.
Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de leurs vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un :
- Salut mes poulettes !
Un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau lance un :
- Salut Bill ! T'as vu les deux nouvelles ???

Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir.
S'adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
- Combien coûte ce perroquet ?
- 5 000 euros Monsieur.
- Et que fait-il pour 5 000 euros ???
- Il répond au téléphone.
- Et celui-ci (un peu moins beau), combien coûte-t-il ??
- 9 000 euros, Monsieur.
- Mais il est moins beau, et coûte plus cher, pourquoi ?
- Il répond au téléphone, et en plus, tape à la machine.
- Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
- Celui-ci coûte 15 000 euros.
- Mais enfin, il est moins beau que les autres !
- Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo.
Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, le plus moche de l'équipe, tout rabougri,
- Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
- Ah celui-ci monsieur....28 000 euros.
- Quoi, mais il est affreux, que fait-il ??
- Lui, c'est le patron des 3 autres.

Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une vingtaine.
Et puis il dit :
- Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un…
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé…
- Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise…

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière lui une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule ! Quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet de répondre :
"C'est le même idiot qui a prénommé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
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Trois fous passent un test de sortie devant une piscine vide.
C'est au directeur de l'asile de juger de leur amélioration.
Le premier fou saute sans hésiter.
— Vous n'êtes pas guéri, la file de gauche !
Le second fou saute sans hésiter…
— Vous n'êtes pas guéri, la file de gauche !
Le troisième fou se tâte, avance d'un pas sur le plongeoir, recule, puis finalement renonce.
— Bravo ! applaudit le directeur de l'établissement. Je pense que vous pouvez maintenant retrouver la vraie vie : File de droite !
Le fou signe les papiers d'usage et alors qu'il s'apprête à partir, son p'tit bagage en main, le directeur le congratule :
— C'est bien, vous avez fait de gros progrès... Toutes mes félicitations !
— Ouais mais j'sais toujours pas nager !

Une religieuse rend visite au curé:
* Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
* C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
* Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
* Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !"

Deux bonnes soeurs font du stop.

Bientôt, une Ferrari rouge flambant neuf s'arrête pour les prendre.
Au volant, une magnifique blonde qui sifflote.
Les religieuses en restent abasourdies :
— Dites donc, elle est superbe votre voiture !
— La Ferrari ? Bof ! C'est un cadeau après une nuit d'amour !
— Mais votre manteau de vison !!! Il est sublime votre manteau de vison !
— Le manteau ? Bof ! c'est un cadeau après une nuit d'amour !
— Et votre bague, elle est en toc ?
— Non.... un diamant de 120 carats... Bof ! c'est un cadeau après une nuit d'amour !
— Ben il nous a bien eues, le curé, avec ses porte-clefs !

Au bureau, pour vous faire des amis, cultivez votre Folie :

- Invitez vos collègues à participer à une danse de chaises synchronisées en apnée.
- Développez une peur panique des aggrafeuses ou des trombones.
- Demandez aux gens quel est leur sexe, et riez de façon hystérique de leur réponse.
- N'utilisez plus aucune ponctuation dans vos écrits.
- Aussi souvent que possible, faites des entrechats, quand vous marchez.
- Ponctuez tout ce qu'on vous dit par "c'est ce que tu penses ? ".
- Aux soirées poésie, plaignez-vous que les rimes ne soient pas riches.
- Découvrez à quel endroit votre patron s'habille et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les avec un décalage d'une journée.
- Envoyez à tout bout de champ et à tous vos collègues de travail un Email pour leur dire exactement ce que vous faites et où, en insistant sur les détails.
- Mettez une moustiquaire autour de votre bureau et écoutez en boucle un CD des sons de la jungle !
- Cinq jours avant, annoncez à vos amis que vous ne pourrez assister à leur anniversaire parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
- Ponctuez tout ce que l'on vous dit par un : "J'adore ce que vous faites ! "

J'adore ton humour... grinçant, cassant et léger à la fois...

Un délice de te lire

Oh, je rougis !

Que dit un chinois qui a raté son car ?
"Karaté".

"Comment préférez-vous l'amour: AVANT, PENDANT, OU APRES ?" me demande un internaute.
Je réponds sincèrement :
"AVANT : 20/20 (Ah ! la montée du désir !)
PENDANT : 19/20 (Ah ! le plaisir !)
IMMEDIATEMENT APRES : 18/20 (Ah ! le bien-être !... Sauf si le mec marié se rhabille précipitamment)

LONGTEMPS, LONGTEMPS APRES .... 6/20 (Ah ! la branlette !)

FAUT RECOMMENCER !"

Et vous, vous en pensez quoi ???

(Juste entre nous, je ne le dirai à personne).

C'est l'histoire de 3 cadres américains qui prennent des cours de français.
Ils doivent utiliser le mot cuiller et en donner son genre:

Le premier dit:
- Le mot cuiller est au masculin: "Ma secrétaire m'a léché mon cul hier"

Le deuxième dit:
- Le mot cuiller est au féminin: "Ma secrétaire m'a léché ma queue hier"

Le troisième dit:
- Le mot cuiller est au pluriel: "Ma secrétaire m'a léché mes couilles hier"