Lol

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :
— Ben, où tu vas comme ça avec ta vache ?
— Je l'emmène au taureau m'sieur.
— Ben, ton père ne pourrait pas le faire ?
— Oh non ! Il faut un taureau pour ça !

Sachant que la tartine tombe toujours du côté beurré, sachant également qu'un chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe-t'il si on beurre le dos d'un chat ?

Un homme a fait un casse avant de déposer le butin à l'agence d'en face :
Voilà un braqueur qui a de la Suisse dans les idées.

Naître, c'est un traumatisme, d'après les journaux. Pour moi, ça a sutout été une surprise. Je m'y attendais tellement peu que j'ai même pas eu le temps de m'habiller.

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
— Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil ! s'exclame l'un.
— Attention !... Caresse-le avant, il est peut-être méchant.

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !!!!

Dans une maternité, une femme vient d'accoucher. La sage-femme se rend dans la salle d'attente où patientent, avec fébrilité, plusieurs futurs pères. Elle questionne :
— Lequel d'entre vous est l'illusionniste ?
— C'est moi !
— Félicitations ! Vous êtes le papa d'un beau lapin de quatres livres !

Ma mère m'inquiète, avoue Toto à son copain Gilou :
Je suis rentré trois fois avec mes chaussures trempées de boue aujourd'hui, et la seule chose qu'elle a trouvé à me dire, c'est :
— A tes souhaits !
Quand j'ai éternué....

Tu crois que je l'ai cassée, ma mère !

A l'approche de Noël, une blonde se promène dans la forêt avec son jules, à la recherche d'un vrai sapin.
Ils marchent depuis déjà une heure et ses talons-aiguille la gènent :
— Bon ! J'en ai marre !... Avec ou sans boules, je prends le prochain !

C'est quoi la vie ?

Le succès à 2 ans c'est.....de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est.....d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est..d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est...d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est...de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est...d'avoir de l'argent

Et puis ça repart :

Le succès à 50 ans c'est...d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est...de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est...d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est...d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est...d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est...de ne pas faire dans sa culotte

Pourquoi un Belge fait de la moto en pyjama?
Pour mieux se coucher dans les virages !

Pourquoi les belges marchent-ils sur leurs tuyaux d'arrosage?
Pour avoir de l'eau plate.

Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublies jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...

Quel était le dessert préféré de Bob Marley ?
— Le 1000 feuilles.

Lors d'un dîner, un gigolo murmure à sa voisine tapée:
— Le champagne vous rend jolie...
— Mais je n'en ai pas bu une coupe !
— Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième.

Comment J.Lo a-t-elle fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle s'est mariée quatre fois.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer, ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arretez- vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?"
L'ours : " moi, moi, je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des
femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi, le
lapin."
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment trop con, toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi, l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi, le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde
toi ! "
La grenouille : " Bon, et pour votre dernier vœu ?.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto, la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... :
" Je veux que l'ours soit pédé..."

Pourquoi une blonde asperge-t-elle d'eau son ordinateur ?
Pour mieux surfer sur internet.

Deux amants s'envoient en l'air sauvagement.
— Dis moi des trucs sales ! lance soudain le mec.
— La cuisine, la salle de bain, le salon....

Un petit garçon demande à sa maman :
— Dieu, c'est un homme ou une femme ?
— Ecoute, répond-elle, Dieu n'est ni homme ni femme, ni noir ni blanc, il n'a pas de sexe, il aime tout le monde, les adultes et les enfants.
— Ah ok ! Dieu c'est Mickael Jackson !

Que fait une blonde les nuits d'orage ?
Elle se met à la fenêtre pour être sur la photo.

Un mec demande à sa meuf, plate comme une limande (même pas 80 A) :
— Pourquoi portes-tu des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre....
— Tu portes bien un slip !

Une blonde fait la sieste dans un pré, attendant le cow-boy de ses rêves. Arrive une vache. La blonde, les yeux fermés, tend la main et frôle les pis de l'animal :
— Bon, OK, dit-elle. Mais pas les quatre à la fois !

Que fait un crocodile lorsqu'il rencontre une superbe femelle ? Il Lacoste !

Savez-vous pourquoi les oreillers de Julia Roberts sont brodés de
«AH !»
Pour pas perdre le texte pendant l'amour.

C'est une loterie à la télé. Un nouveau jeu bidon avec grand voyage à la clé. Ce soir, le public choisi par la prod est un public de blondes.
Y'en a une qui a tiré le bon numéro. Elle passe donc au micro et le présentateur demande :
Question facile : «combien font huit et huit ?»
— 14 ! répond l'andouille.
Et le public de blondes d'intervenir : «Une autre chance !!! Une autre chance !!!»
— Je vous rappelle mademoiselle, qu'il y a un voyage à la clé.... Concentrez-vous..... Combien font quatre et quatre ?
— Neuf ! répond la nigaude
— Une autre chance, une autre chance !!! Insiste le public de blondes
— Mademoiselle, vous rougissez, reprenez vos esprits, il y a un voyage à la clé. ... A Paris, dans la plus belle ville du monde... Et vous avez même un bonus pour Dysney World !!!! Alors.... Alors .... Combien font deux et deux ?
— Quatre ! répond la blonde en sueur.
Et le public de blondes de s'exclamer :
— Une autre chance, une autre chance !!!!

Le futur du verbe "je baille" est : "je dors".

Pourquoi Louis et Claire se sont-ils séparés? Parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe.

Une belle-mère lance à son gendre :
— Jean-Edouard, vous finirez par me faire mourir de chagrin...
— Tant mieux, comme ça on retrouvera pas l'arme du crime !

Un touriste anglais dans un resto français :
- Gwaçon, j'ai un mouche in my plate !
- UNE mouche, monsieur.
- My God ! Good eyes !

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

Deux blondes font du vélo sur une petite route de campagne.
Soudain, l'une d'elles s'arrête, descend de son engin et dégonfle les pneus.
L'autre s'arrête aussi :
— Eh ben, qu'est ce que tu fais ?
— Le guidon était trop haut.
Alors l'autre dévisse sa selle, dévisse son guidon et remplace l'une par l'un.
— Eh ben, qu'est ce que tu fais ?
— Je rentre, t'es trop conne !

Un Français, un Russe et un Américain discutent :
— Vous, les Américains, vous avez été les premiers à poser le pied sur la lune. Vous, les Russes, vous avez la station Mir... Mais nous, les Français, on va coloniser le soleil !
— Mais vous allez crâmer !
— Non, on ira de nuit !

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."

Les hommes c'est comme l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir

Comment faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
On jette une frite à l'intérieur.

Une gomme rencontre une autre gomme :
— Ca va ?
— Bah... gomme-ci, gomme-ça !

Une touriste visite un musée. Elle se plaint au cerbère de la sécurité :
— Excusez-moi, mais je n'ai pas vu le petit Matisse indiqué sur la brochure
— Adressez-vous au guide ! grogne-t-il.
— S'il vous plaît...
— Oui ?..... répond le guide affable.
— Je ne retrouve pas le petit Matisse.
— Suivez-moi, l'entraine-t-il tout sourire.
Et puis dans son micro :
— Le petit Matis est attendu par sa maman à l'accueil.

Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...



Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:
"Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?"
L'autre ricane:
"Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché."

Un sens interdit ne l'est formellement et réellement que s'il est, non moins formellement et non moins réellement, unique en sens inverse.

Trois fous passent un test de sortie devant une piscine vide. Il revient au directeur de l'asile de juger de leur amélioration.
Le premier fou saute sans hésiter.
— Vous n'êtes pas guéri, la file de gauche !
Le second fou saute sans hésiter…
— Vous n'êtes pas guéri, la file de gauche !
Le troisième fou se tâte, avance d'un pas sur le plongeoir, recule, puis finalement renonce.
— Bravo ! applaudit le directeur de l'établissement. Je pense que vous pouvez maintenant retrouver la vraie vie : File de droite !
Le fou signe les papiers d'usage et alors qu'il s'apprête à partir, son p'tit bagage en main, le directeur le congratule :
— C'est bien, vous avez fait de gros progrès... Toutes mes
félicitations !
— Ouais, mais, j'sais toujours pas nager !

Si l'on n'a pas toujours raison d'avoir tort, on a souvent tort d'avoir raison.

Un mec fait des cauchemars abominables, toutes les nuits, il rêve de satan et même qu'il discute avec lui. Il n'a pas la conscience tranquille, Satan, chaque nuit, revient lui titiller les pieds.
— Ouhla Satan, finit-il par implorer dans son sommeil, fiche moi la paix !
— Tu es trop âpre au gain
— Ca veut dire quoi ?
— T'as une p'tite entreprise n'est-ce pas ?
—...
— Au noir, n'est ce pas ?
— ...
— Tu exploites de pauvres émigrés
—...
— coincés à 125 dans 25 mètres carrés !
—...
— Et tu les déclares pas, n'est ce pas ?
—...
— Ils ont pas de papiers !
— ...
— Et ils gagnent la moitié du Smic, n'est-ce pas ?
— Que veux-tu, Satan faut bien vivre...
— Comment je peux t'arranger ça ?
— Du n'argent, du n'argent, du n'argent ....
— OK, mais tu promets que tu traiteras ensuite ces pauvres gens convenablement ?
— Oui, oui, Satan, je promets.
— Bon alors voilà une bourse de lingots d'or.
— Ahhhhhh Merci !
— Faut bien la tenir par le col pour pas que les lingots s'échappent.
— Oui, oui,
— Et pis, elle n'est pas très étanche, faut boucher le trou du dessous avec ton doigt.
— Oui, oui !

Le lendemain, on a retrouvé le mec décédé dans son plum, étranglé par sa main et le doigt dans le trou du cul.

Moralité : Faut pas se fier à Satan quand on n'a pas la conscience tranquille

Avocat : Personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule Sommaire (Franz Kafka).

Un physicien, un mathématicien et un logicien sont dans le même compartiment dans un train et traversent la campagne anglaise. Ils aperçoivent un mouton dans un champ.
- "Tiens donc, dit le physicien, il est noir ; les moutons anglais sont donc noirs !
- Nenni, intervient le mathématicien, nous pouvons juste dire qu'il y a au moins un mouton noir en Angleterre.
- Ou plutôt, corrige le logicien, il a existé, pendant au moins quelques secondes, au moins un mouton anglais qui, d'un côté au moins, était noir."

LE PARADIS :
- L'italien fait la cuisine,
- L'allemand travaille,
- Le français fait l'amour,
- Et le suisse organise.

L'ENFER :
- L'italien travaille,
- L'allemand fait la cuisine,
- Le suisse fait l'amour,
- Et le français organise…

Quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit, on a raison de penser ce qu'on pense (proverbe suisse).

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe ?
- Parce qu'il est "nez avec défenses d'ivoire"


Pourquoi les poulets traversent-ils la route ?
- Pour foutre le camp d'Hong Kong.

Un homme croise un paysan avec son chien :
- Il est tatoué le chien ?
- Ben sûr qu'il est à moué !

Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte ??
Réponse : un pet de lapin.

La différence entre une blonde et un chien ?
Réponse : le prix du collier.

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait : on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

"Je sais enfin ce qui distingue l'homme de la bête :
Ce sont les ennuis d'argent !" Jules Renard

"L'élève, comme la rivière, aimerait suivre son cours tout en restant dans son lit..." Albert Camus

1981 :
1. Le prince Charles s'est marié,
2. Liverpool a été champion d'Europe,
3. Le Pape est décédé.
2005 :
1. Le prince Charles s'est marié,
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé.

Si le prince Charles veut se remarier et que Liverpool arrive en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape.

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Le directeur d'un asile de fous possède deux perroquets (Éclectus) :
un rouge et un vert.
Un jour, ceux-ci s'échappent et se perchent dans un arbre.
Le directeur demande si l’un de ses patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, s’exécute et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
“pourquoi n’êtes-vous pas allé chercher le perroquet vert ?”
“L’était pas mûr”.

Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient que des trous du cul."

Une copine dit à sa copine :
— Il est sublime, ton manteau de fourrure !... Mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
— Depuis quand défends-tu mon mari ?

L'amour est une rose :
Chaque pétale une illusion, chaque épine une réalité.
(Charles Baudelaire)

Le mieux est le mortel ennemi du bien.
(Montesquieu)

On s'abîme en la mer aussi bien qu'en l'amour car la mer et l'amour ne sont point sans orage.
(Jean De La Bruyère)

La vie est en sommeil, l'amour en est le rêve, et vous aurez vecu si vous avez aimé.
(Marcel Aimé)

A propos du match Suisse-Turquie :

Un Turc, un Suisse et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur annonce : "Pour la consommation d'alcool, vous méritez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes étrangers et que vous ne connaissiez pas cette interdiction, je vais me montrer clément. Avant la punition, je vous accorde un souhait.”
L'Allemand : " Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son voeu est exaucé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt dès le 25ème impact.
Le Turc, qui assiste à la scène, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais les coussins se déchirent malheureusement aussi très vite. Le Sultan s'adresse alors au Suisse :
"Puisque tu es Suisse, que je suis un grand fan de football et que vous y jouez si bien, je vais être particulièrement gentil avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis-les bien !"
Le Suisse répond : "OK. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 ."
Le Turc et l'Allemand très surpris, le prennent pour un fou.
Le Sultan : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Suisse : « Qu'on m'attache le Turc dans le dos. »

Transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.

Américains :
"Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour eviter une collision. A vous."
Canadiens :
"Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous."
Américains :
"Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répéte : Veuillez modifier VOTRE course. A vous."
Canadiens :
"Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous."
Américains :
"ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS..."
Canadiens :
"Ici, c'est un phare. A vous."

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat. A la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi, quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?
Je vais vous donner l'explication :

Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement:
ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Depuis ce jour-là, les chiens cherchent le coupable...

C'est dimanche, il fait beau, et c'est aussi le jour du Prix d'Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l'emmener à l'hippodrome.
Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d'armée de Raymond Mastard...
"Hé, mais c'est Robert ! Alors qu'est-ce que tu fais là ?"
"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."
"Alors tu vas m'expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n'y connais rien du tout ".
"Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d'années ?"
"15 ans." Répond Raymond.
"Et vous faites l'amour combien de fois par semaine ?"
"7 fois".
"Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?"
"12 ans"
"Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?"
"Au quatrième."
"Parfait !" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4".
La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est: 15-1-12-4
Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :
"Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !"


Le père Noël, une blonde intelligente, le Prince Charmant et une brunette se promènent bras dessus-bras dessous Avenue Montaigne (Paris).
Ils tombent sur un billet de 500 euros, perdu par terre. Qui le ramasse ?
La brunette, car les trois autres n'existent pas.

Epreuve: Maths Modernes pour Banlieue Nord

Nom et Prénom: _________________________
Nom du Gang : _________________________

1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?

2. Christian possède 10 grammes de colombienne pure.
Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25000 € et 15 grammes à Sébastien pour 3500 € le gramme.
Qui de Miguel ou de Sébastien s'est fait entuber ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?

3. David est souteneur. Trois filles travaillent pour lui.
Si le prix d'une passe est de 2100 € et que David prélève 1200 € sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 € chacune ?

4. Nathalie veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%.
Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?

5. Rachid est payé 7500 € lorsqu'il vole une BMW, 1500 € si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4x4.
S'il a déjà volé deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir 30.000 € ?

6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a dévalisé et planqué 9.000.000 € pour son forfait.
Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire :
Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son pognon ?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Jacques s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang héberge à la date d'aujourd'hui 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang a été culbute par Jacques ?

9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Italiens de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé par Giorgios étant de 23 balles par Italien abattu ?

10. Vasco a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portes à 500000 €.
S'il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir au Portugal,
quel montant va-t-il perdre effectivement ?

Question subsidiaire:
Énumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante:
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard à vide pèse 1160 kg
le poids moyen d'un gendarme est de 110 kg
une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100 kg, le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
On néglige l'effet du bras de lévier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture.
La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme lui dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !


Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour, j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Deux chiens saint-bernard discutent:
- Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un,
je ne lui donne pas tout de suite l'alcool.
- Pourquoi ? demande l'autre.
- Je l'oblige d'abord à faire le beau !

Pourquoi les gorilles ont de grosses narines?
Parce qu'ils ont de gros doigts.

Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?

Pourquoi les moutons se déplacent toujours en groupe ?
Pour mieux négocier des réductions dans les musées.

Un éléphant entre dans un bar.
Devinez ce qu'il prend ?

De la place.

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

Je fume rien que pour faire chier le monde.


Bêtisier du tribunal

Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Suzanne.

Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.